Официальный сайт Партии пенсионеров России

Флаг Партии пенсионеров России

Придумано неплохо

Официальная страница ПФР по РХ

Кормилец местных поселенцев

ПФРФ в Абакане

Моя Хакасия

Макет строящегося музея

Славлю трижды, которое будет

Здравствуйте, я ваша партия! Что впереди расстелется - всё позади останется.

Медицинские байки

Полковник скончался от радости

О доступе в реанимацию. Поступил полкан с инфарктом после Сирии. Жена штурмует ординаторскую. Выдали ему телефон. Супруга: — тебя на награждение вызывают, в Кремль! Через 2 часа рецидив инфаркта, через сутки похоронили.

Из коментариев к твиту:

Твиттер

  Tezska о медицине
**

Повторно принимаю даму. Она говорит, что была на приёме у инфекциониста в прошлом году в этом же кабинете. — Да, я помню Вас. — Это были не Вы! — Я единственный инфекционист. — НЕТ, не Вы, я помню, тот доктор был молодой! Вот так, за год всё поменялось, 30 — это уже не 29… 😕

**

Пришел парень, которого я прошлую весну лечил от контузии после падения сосульки. Сейчас он пошел поностальгировать к месту, где получил травму. На сей раз обошлось, кусок льда прошел вскользь, оторванное ухо благополучно пришили. Спросил, ждать ли его снова?

**

Оговорочки по Фрейду. Работаю участковым врачом. Пациентка, лет 50: «Доктор, подпишите мне направление на санаторно-курортный роман». 😇

Подписал. Пациентка, смущаясь смеялась от души. Давно я ее такой счастливой не видел.

**

Пациенты считали, что кусковое мыло из туалета им дома нужнее. Закупили дозаторы. Женщина, допив воду из бутылки, стала в нее сливать мыло из дозатора и сломала. Положили хозяйственное. Итог: 20 мин! И бонусом к мылу пошел рулон туалетной бумаги. Мораль: разруха в головах. 🙄

**

Псих, выпущенный из «дурки», написал в прокуратуру заявление, что м\с отказывали ему в ceкcуальных услугах, чем ущемляли и т.д. В прокуратуре то ли прикололись, но заявлению был дан ход. Ответ главврача был гениально краток: «У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг».

**

Приезжаем на вызов — у бабули ГБ, криз. Волшебная магнезия — результат — бабуле лучше, заговорила, заулыбалась. И начала: — Спасибо вам, дорогие, не знаю как отблагодарить вас, а вы какая бригада? Сказали номер бригады. Она: — Ну вот и хорошо, буду чаще вас вызывать…

**

Девчонка в коме лежала после ДТП. В палате ее парень прописался. Типичный рокер: прикид, волосы, музыка соответствующая. Пришла в себя. Далее сцена. Пациентка открывает глаза, улыбается, смотрит на парня и говорит: — Я yже в раю? Поpадовал ответ рокера: — Нет. Я же здесь.

**

Лежит бессознательное бабское тельце. Странгуляционной борозды нет, алкогольное опьянение. Что случилось? Одна истеричка рассказывает: — Захожу в туалет, а она там висит. Оказалось, что эта бухая тушка уснула на толчке, и когда сползала с него зацепилась капюшоном за гвоздь…

**

Картинки по запросу след сериал

Топ фраз, когда узнают, что коллега судмед: — а тебе трупы по ночам не снятся? — я вот смотрю «След», про вашу контору? — вы там наверно все бухаете, чтоб не страшно было с трупаками сидеть, — вы правда там у трупов золотые зубы вырываете и себе оставляете?

**

Веселуха начинается, когда мамаши «прививки-зло» за границу собираются, а им в выдаче визы отказывают. Начинают бегать, упрашивать, в глаза заглядывают со взглядом голодной собаки. А им: — Следующая через месяц… Ах, вам уже через неделю ехать? Ну это ваша головная боль.

**

80-е. После МУчилища работает Света, интеллектом не отягощенная. Кончился гемодез. Посылаю Свету по этажам. Света: «Сколько?» Я: «Ведро, епт!» Вернувшись, она ставит ведро, ВСКРЫВАЕТ гемодез и меланхолично выливает. Поймали. Как не убили — не знаю. Перевели в буфетчицы.

**

М\с не хотела клизьмить и набрала воды в кружку Эсмарха. — Краник открываете и закрываете, угу? — Угу — отвечает дедуля. Через 15 мин: — В туалет не хотите? — Нет. Набрали еще литр. Все повторилось. Предлагают 3-й раз. — Вы шо, я столько не выпью! М\с досталось по полной.

**

Открыла, вот,справочник Думаю,что любой порицатель врачебных шпаргалок,может прочесть и понять о чем написано,и применить в жизни 😜

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

**
В 1474 парижские хирурги обратились к Людовику XI об отдаче им осужденного на повешение, страдавшего камнями. Король разрешил. На кладбище при церкви Сен-Северин, публичная операция прошла успешно. Спустя 2 недели оперированный был отпущен без наказания, с денежной наградой.

**

Медсестра: — Доктор, этот человек в коридоре сказал: «щас этот козёл вызовет — зайдём». Спрашиваю: — КТО КОЗЁЛ? — Ну, вы нас извините, мы же же все люди… — Не. Вы не люди. Вы х*й на блюде. СЛЕДУЮЩИЙ! Что писал в ответ на их жалобу — разглашать не обязательно. 😡

**

38-летняя пациентка. Букет ЗППП. Она: — Откуда??? Доктор: — Разве у вас не бывает мужчин? — Бывают. Но я никогда не вступаю в связи с инфицированными мужчинами! — А как вы узнаете? — Трогаю пенис. Если мокрый — значит, инфицирован. А если сухой — значит, нет! 🤦‍♂️

**

Наркодиспансер. Освидетельствуем. 3 ночи. Дежурный вопрос: — какое сегодня число? Клиент: -А вы не знаете?!? -Нет К медсестре: — А ты, дочка, не знаешь? — Нет К менту: -Сынок, какое число? Мент, отлипая от косяка: — Не знаю Клиент (практически трезвый): — Во дурдом! Немая сцена

**

— Жалобы на движения рук есть? -Да правая не поднимается. — повторяйте: сжать и разжать кулаки, — *сжимает и разжимает*, теперь в локте — *сгибает, разгибает*, теперь руки вверх, — *поднимает полностью!* — Вы же сказали там нет движений? — Да я не пробовал давно… 🙄

**

В коридоре поликлиники… — Знакомый в больнице сутки пролежал и умер. — От чего? — Врачи на тот свет отправили. — Почему ты так решила? — Если бы это было сердце, то он бы посинел. Если бы печень, то он бы пожелтел. Если бы почки то он бы отёк. А в гробу он лежал как живой.

**

Ты пошутил, а у доктора ответ правильный, запомни это

☝️

Есть такая пословица: Еврей проверяется и проходит диспансеризацию за три года до болезни, а русский начинает лечится за три дня до смерти.

**

Девочка вдохнула семечки. Мамаша вместо вызова СМП вытряхнула их из девочки сама, обратилась к педиатру через 3 дня, молчала про семечки. Госпитализация, реанимация, смерть. На вскрытии семечка в легком. И только тогда мама восклицает — «Как семечка»?!
**

Диалог коллег: — Это в Псковской области гематолога ножом пырнули? — Угу, и при этом у них зашкаливает смертность от болезней крови… — Зачем же они последних режут..? 🙄

**

Парижский суд на вопрос, чем нужно руководствоваться при определении размеров врачебного гонорара, ответил, что необходимо принимать во внимание количество затраченного врачом труда, известность врача и материальное положение больного. Врач. 1902. № 23.

**

Эдуард Леон Кортес. «Вид Оперы».

Изображение

**

Радио

Онлайн радио #radiobells_script_hash

Свежие записи

Рубрики сайта