люспэк пинетковна
Сказать: Осталось: 500 «На западе люди либо говорят вам правду, либо лгут. Японцы же почти никогда не лгут, однако им никогда в жизни не придет в голову говорить вам правду» Боб Данхем «Исскуство быть японцем»

В 90-ые годы в нашем городе была популярнуя в те времена газета «Комок». Чтение свежего номера как и положено всем юным биологам начиналась с рубрики «про секс». Она называлась «Подсказки от майора» и была в форме переписки с читателями. ЭХ, СПАСИБО ВАМ ТОВАРИЩЬ БЫКОВ, ЗА НАШЕ ШШЩАСТЛИВОЕ ДЕДСТВО. Жирным шрифтом — письма читателей1 обычным шрифтом — ответы майора. В газете к этой рубрике еще прилагались рисунки Владимира Гробова к письмам, к сожалению рисунки найти не удалалось. Книга «Подсказки от майора» (1998 г.) полностью читать тут Сегодня, когда все такие умные, когда в каждом доме 40 телевизионных каналов, «Дом-2», Камеди-клаб и интернет, вопросы читателей и ответы майора выглядят несколько наивно, смешно, Это документ эпохи. Читайте и смотрите, как изменился мир за каких-то 10 лет.

«Я раньше гуляла в компании и мне она нравилась. Мальчишки и девченки были дружными, но наступило лето и почти все поразъехались. Когда же все опять собрались и хорошо отметили это дело у одной из девочек. Оказалось что когда она ездила к своей тете, она повстречала парня и переспала с ним. Ей понравилось и она трахалась с каждым встречным. И вернувшись в город она этим занималась. Она даже брала у пацанов в рот. Но то что она брала в рот раскрылось со временем. А до этого она давай уговаривать всех девчонок тоже потрахаться. Она устраивала у себя дома вечеринки и
звала к себе пацанов (не из нашей компании) и наших девчонок. В то лето почти все девченки стали не целками. А когда они все узнали что та девченка еще и в рот брала, то у всех появилось отвращение. Нас осталось трое девченок, но она до сих пор уговаривает нас. Скажи пожалуйста как поступить.
До свидание.
Динара, 14 лет.»

как тут поступить… В любом случае — в рот брать не надо, это сейчас выходит из моды. Да и заразу можно подцепить — мало ли куда этот пацан свою штуку перед этим совал. Он ведь не то что свой «инструмент» — он и руки не моет… Господи, о чем это мы? Какая все-таки гадость занимает ваш ум в 14 лет. Давайте лучше о прекрасном поговорим. Например, вспомним что-нибудь из Северянина. Хотя бы вот это:
Ореховые клавесины,
И отраженная в трюмо
Фигурка маленькой кузины,
Щебечущей на них Рамо…
В углу с подушкою качалка
Воздушнее затей Дидло.
На ней засохшая фиалка,
Которой сердце отцвело…
Оплывшие чуть жалят свечи,
Как плечи — розу, белый лоб.
Окно раскрыто в сад. Там вечер.
С куртин плывет гелиотроп.
Все ноты в слезовом тумане,
Как будто точки серебра…
А сердце девичье — в романе,
Украдкой читанном вчера…

Ага. В романе ее сердце. Как же… Какие к черту «гелиотропы»! Она думает: брать ей в рот или немного подождать. Засохшие фиалки…

«Здравствуй майор! Пишу тебе из горящего танка, да-да, из горящего танка, поскольку положение мое не лучше чем там. Мне 18 лет, внешностью бог не обидел, но проблема одна — поцелуи, я не умею этого делать. Все мои проблемы с девушками из-за этого. Они тянутся ко мне, а я отталкиваю. Я тебя прошу помоги чем можешь например опиши технику поцелуя «взасос» мне это очень поможет, я думаю, что зависит от внешности твоего объяснения.
Андрей, 18 лет.»

Значит, так. Объясняю в последний раз. Приоткрываешь свой рот так, чтобы расстояние между губами составляло 2 см. То же должна сделать и девушка. Затем плотно прижимаетесь ртами друг к другу и одновременно начинаете втягивать в себя воздух, как будто сосете бензин из шланга. Ваши языки должны при этом соприкасаться и двигаться, совершая круговые движения. Дышать через нос. Самое главное, чтобы расстояние между губами было ровно 2 см. Ни больше ни меньше. Иначе это уже будет не «взасос». Не забудь на свидание взять линейку. И насос. И шланг. И бензин.

«…У меня на теле начали расти волоски (извините за подробности). Примерно год назад начали сильно расти на руках, а теперь на теле. Таблетки, гормональные средства не принимаю. С чем это может быть связано, стоит ли мне волноваться или лучше проконсультироваться у косметолога?
С уважением, Юлия, 18 лет .»

Да, Юля, лучше проконсультироваться у косметолога. Или у эндокринолога. И еще совет на будущее: если вдруг засорится раковина на кухне, нужно сразу вызывать сантехника, а не писать об этом в «Веселые картинки», «Коммерсант дейли» или любые другие средства массовой информации. А то пока ответят — соседей затопишь.

«Здраствуйте! Уважаемый Игорь Борисович. Прошу отнестись к моему письму серьезна. Как та подруга пригласила нас кней в гости и сказала у моего парня есть 2 брата дваюродные. Ну мы с падружкой решились прити. Мы пришли было все нормально, все замечательно. Мне эти парни очень понравились. Я таких еще невидела. Недумайте что они как все остальные жестокие людишки. Нет это ни правда. Они привосходные люди я таких еще ни видала. Мне из этих
парней понравился один парень. Этот парень был замечательный он ни материться, он наоборот он меня защищал, говорил милые слова, ухаживал за мной, это делали и этих 2 парня. Они очень хорошие люди. Мы танцевали с этим парням который мне понравился. Этот парень рассказывал где он учиться, чем занимается, какой он образ видет в жизни. Я ему тоже рассказывала про себя. У нас сним похожий характер, прям в каплю, каплю.(А уж мозги — вообще одни на двоих. — И.Б.)И он поцеловал меня один раз, но я ни хотела чтоб меня он целовал потомучто я его вижу первый раз. Но я не желела об этом. Но потом подруга мне рассказала что он болеет трипером. Но я случайно не поверила. Но я подумала что она хочет отбить меня от него. Но потом это подтвердилось. Но я теперь боюсь, но вдруг я заражусь через поцелуй. Но мне сказал близкий человек, конечно это мама, что через поцелуй не зарозишься. Если через половой акт. Но если он болел сифилисом, тогда я
бы поцеловалась с ним и зарозилась бы, это правда. И как вы считаете? Об моем мнении. Но этот парень зарозился ни чайно с одной девушкой но я об этом ни буду говорить потомучто я плохо об этом знаю.
Что такое сифилис?
Что такое трипер?
Я его влюбилась и он в меня.(В кого влюбилась? В сифилис или в » трипер»? — И.Б.) Мы ни сможем без друг друга жить посоветуй пожалуста что нам делать. Между прочем он лечиться в городской больнице для подростков. Вот он вылечиться он не может опять заболеть? Ответьти пожалуста на мои вопросы…
Ваша юнная читательница Елена.»

Здравствуйте, «юнная читательница»! Но сходите-ка вы к врачу-венерологу в кожвендиспансер, расскажите ему о своих проблемах и сдайте анализы, чтобы успокоиться. Или, наоборот, ужасно огорчиться. Потому что если ваш «привосходный» парень болен сифилисом или гонореей (а чем он болен — неизвестно), то помочь может только врач. Уколы, антибиотики, повторные анализы и т.д. Зато будете здоровы. В противном случае — можете остаться инвалидом на всю жизнь и никогда не иметь детей. Или вообще умереть. Выбирайте сами. Но только помните: ни советы подруг, ни «подсказки от майора», ни «народные средства» венерические заболевания не излечивают. Махнете рукой, запустите это дело — пеняйте потом на себя. Адрес ближайшего кожвендиспансера можно узнать в своей участковой поликлинике.

Сифилис и триппер относятся к разряду заболеваний, передающихся половым путем. Приятного мало. Что касается сифилиса, то он может передаваться и через поцелуй (если у партнера на слизистой оболочке рта есть язвочки), через общую ложку, стакан, полотенце, сигарету… Если его сразу не лечить, то через какой-то год начнут выпадать зубы, волосы, провалится нос… А в мозгу заведутся черные, огромные, жирные, скользкие черви. И волосатые сифилисные пауки. Они будут копошиться, копошиться, копошиться… И питаться вашим глупым мозгом, пока не умрете.
Нет, барышня, дуйте-ка вы к врачу. А то мало ли что…

«Я очень люблю свою жену, мы с ней прожили семь лет. Первые пять лет вообще ей не изменял, а потом занялся коммерцией, часто стал бывать в командировках, и у меня стали появляться иногда другие женщины… Нет, я не ложусь с кем попало, стараюсь быть осторожным, поэтому женщины, как правило, надежные а не какие-нибудь там шлюхи… Вы спросите — как же так, любишь свою жену и изменяешь ей? Сам не знаю почему, просто хочется и все. Чувствую какой-то дискомфорт, если не схожу на сторону хоть раз в месяц. Жена ни о чем не догадывается, нам вместе очень хорошо… А
вопрос мой вот в чем. Дело в том, что далеко не со всеми женщинами у меня получается нормальный секс. Вот бывает, вроде смотришь на нее — и фигура на месте, и внешность нравится, и сама она не против, ну думаешь -надо трахнуть! А когда ложишься с ней в постель — ни-че-го. Ну вы меня понимаете? Мучаешься, злишься на себя, а ничего не выходит. Зато когда
приезжаешь домой к жене — все опять замечательно. Одна мне тут сказала, что это якобы моя жена ворожит, чтоб я не гулял. Но я не верю в эти бабские сказки. Наверно это что-то другое. Скажите, бывает все-таки сексуальная несовместимость между мужчиной и женщиной или нет? Может я во всем виноват?
Леонид М., 30 лет.»

Вы знаете, Леонид, что бы там ни говорили сексопатологи, я считаю, что сексуальная несовместимость бывает! А как же иначе? Если бывает несовместимость психологическая, несходство характеров — почему не быть сексуальной? Секс — настолько тонкая сфера человеческих взаимоотношений, что ни один специалист не даст точного ответа: почему нам бывает так легко и хорошо с одной женщиной — толстой, глупой, некрасивой, и так мерзко, так неприятно с другой — красивой, стройной, утонченной…
Вроде бы и хочешь ее, вроде тянет, так бы и съел глазами, но как до дела дойдет… И в то же время — снимаешь в кабаке случайную женщину на ночь, снимаешь без особых сексуальных восторгов, а она оказывается так хороша в постели, что ты все ищешь и ищешь новой встречи… А потом встречаешься с ней годами. Я знаю, у меня так бывало. В чем же тут дело? В биотоках? В запахах? (Сейчас появилась новомодная теория аттрактантов и реппелентов). В строении гениталий? (И это, кстати, немаловажно). Черт его знает! Но то, что несовместимость бывает — факт. Как бы ни были опытны партнеры, как бы ни нравились друг другу чисто внешне, но если не идет — значит не дано. И не нужно себя мучить. С другой получается — и слава Богу.
Что касается ваших измен жене — это ваше личное дело. Не берусь вас ни осуждать ни оправдывать. Сам такой. У молодых сексуальных
мужчин чаще всего член управляет головой. А не наоборот. Ну что поделаешь…

«Пишу я в первый раз, не знаю, что подтолкнуло меня, я быстро взяла ручку и начала со скоростью звука писать в эту замечательную, в эту просто нельзя нечитаемую рубрику… Мне 15 лет. Я дружила с 16-летнем парнем, почему дружила, потому что уже не дружу.(Логично. — И.Б.)Вообщем, мы дружили с ним только 1,5 месяца. Да, это очень короткое время, но я
влюбилась, вы скажете соплявка, да какая еще в твои-то годы может быть любовь(Нет, не скажу. — И.Б.) но именно с ним я почувствовала, что такое настоящая любовь. У нас были приятные минуты: поцелуи под луной, это очень многое значило для нас, но до секса не доходило. Он очень симпатичный, он просто сводит меня с ума, и иногда мне кажется, что если я его потеряю, я просто не могу без него жить.(Это, действительно, только кажется. — И.Б.) Вот я не вижусь с ним уже 8 месяцев, не позволяет расстояние, и нет ни минуты прошедшей без воспоминаний о нем. У нас был один случай: в последний день нашей встречи он вдруг неожиданно сказал, что между нами все кончено и даже ничего не объяснив убежал. Я чуть с ума не сошла. Но сейчас я не редко слышу от подружек по переписке, что он спрашивает обо мне, а так же, что у него много девчонок. Я не понимаю, почему тогда он толком не решит, какая ему нужна? Кстати я ему задавала такой вопрос: или я или другая? Он промолчал… Я хочу его забыть, очень хочу, но во мне не гаснет любовь, которая зажглась в первый день нашего знакомства. Я не могу, я схожу с ума, бьюсь головой об стену, не знаю что делать? Я умру без него. Пожалуйста, майорчик, миленький, подскажи мне, только серьезно, без шуток, что мне делать дальше, что можно предпринять в дальнейшем, чтобы удержать его, если только я смогу увидеться с единственным, милым, не забываемым, любимым…
Целую. Оляньчик.»

Больше всего, Оля, в твоем письме мне понравилось «писать со скоростью звука» и «просто нельзя нечитаемую». Ну это так, к слову…

Знаешь, девочка, то, что в 15 лет представляется большой, огромной, неземной любовью, года через три уже видится как пустое и глупое детское приключение. И сам смеешься над собой, если, конечно, ума хватает над собой смеяться. Почему ты решила, что настоящая любовь — это поцелуи под луной? Настоящая любовь, скажу тебе, это даже не секс, вернее, далеко не один секс. В общем, как сказал поэт, «любовь не вздохи на скамейке и не прогулки при луне…» Может тебе стоит познакомиться с другим мальчиком, который будет симпатичен не менее предыдущего? Так же целоваться с ним под луной… И ты забудешь прежнего через неделю! Сама посуди: зачем тебе такой? Убежал, не ответив на твой серьезный вопрос, сейчас встречается с другими, хоть и говорит, что вспоминает тебя. Значит, будет и впредь обманывать. Нерешительный какой-то, не может определиться кто же ему нужен в конце концов. Короче, попытайся увидеть в нем не только одни достоинства, но и недостатки. И вспоминай о них каждое утро и перед сном. Очень скоро разлюбишь: методика проверенная. И вообще… было бы из-за кого переживать. Да плюнь ты на него! Еще столько парней будет в этой жизни, поверь, со счету собьешься…

«Здравствуй Майор! Я Света, и мне уже почти 15. Пишу тебе со своей проблемой… Я не взаимно люблю одного парня. Я делала уже все возможное, чтобы ему понравиться, но из этого не вышло ничего… Так что же мне делать Майор?
Светлана, г.Омск.»

Попробуй однажды прийти в школу в балетной пачке, бронежилете и противогазе. Должен заметить.

«Привет, Майор! Пишут тебе три симпатичные девченки. Нам по 14 лет. Дело в том, что мы не можем познакомиться с парнями. Сейчас пошел такой период, что они все стесняются. А подходить первыми к ним, нет никакого желания. Дай
нам совет, как познакомиться с ними, ведь ждать уже нет сил. И еще, Майор, два вопроса: Будут ли выпускать плакаты группы
«Иванушки-Интернешнл», и когда?»

Начнем с того, что майор — это не имя, не фамилия и даже не кличка, а воинское звание, поэтому писать его рекомендуется с маленькой буквы.
Технология знакомства с парнями очень проста. Подходишь на улице к понДравившемуся молодому человеку и говоришь ему: «Здравствуйте. Меня Зовут Катя. (Варианты: Эсмеральда, Лукерья, Цецилия). А вас?.. Не могли бы вы угостить меня мороженым? (Варианты: водкой «Столичной», пивом с воблой, чебуреком с портвейном… или свозить меня на Галапагосские острова). Если он застесняется, значит у него просто нет денег. Тогда поворачиваетесь на 180 градусов и ищете новую жертву — зачем вам парень с пустым карманом, ведь в любви главное деньги, не правда ли? Процедуру следует повторить несколько раз. Обычно с третьей-четвертой попытки находится идиот, который согласен и на угощение, и на острова, и на продолжение столь приятного и неожиданного знакомства…
Ах да, я забыл, что «подходить первыми к ним нет никакого желания», хотя и «ждать уже нет сил». Ну тогда извините. Ничем помочь не могу. Потому что не понимаю, как это — и познакомиться хочется, и попу от дивана лень оторвать. Что ж. Сидите дома и грустите. Лет до пятидесяти. А там, может, найдется какой-нибудь старичок…

Как сообщили нам в Министерстве печати, выпуск плакатов с изображением Иванушек в ближайшие пять лет не планируется — в стране не хватает красок и бумаги на школьные учебники, а вы тут со своими Иванушками-дур… прошу прощения, Интернешнл.

«Ах, Иванушки!.. Ах, интернешнл!.. Дайте нам их адрес, не спим не едим, веревку намыливаем, жить без них не можем… Аж трусы мокрые!..
Таня, Лена, Наташа, Ира, Оля, Незнакомка, Вика, Принцесса…»

…и прочие 15-летние лизы, кристины и «герцогини», чьи слезливые письма на десяти страницах я обобщил в одном абзаце. Глупые вы мои девочки. Дай Бог, чтобы с возрастом поумнели. Многие мои коллеги считают, что перебесятся эти девочки, повзрослеют, сами потом над собой будут смеяться. Смеяться-то они, может и будут, но думать так и не научатся. Если вкусы испорчены уже в 14-15 лет — это о чем-то говорит. Приходили тут недавно ко мне в редакцию две подружки (их письмо напечатано выше). За адресом, естественно. Господи! И ведь не из плохих семей, но… пустота. Какой любимый поэт? Долго думали. Наконец, вспомнили — Пушкин. Какую еще музыку слушаете кроме «Иванушек»? Посмотрели как на идиота — а что, разве еще какая-то существует? Не Пугачеву же нам слушать! Да нет, зачем Пугачеву, можно например… И осекся. А что им слушать, действительно? Макаревич для них — повар («фу, он противный!) Пугачева — «старуха, для баб поет». Аллегрова — вульгарная (с чем трудно не согласиться). Высоцкий? Так он же умер! Я не стал им объяснять, что Вертинский и Римский-Корсаков тоже умерли. Бесполезно. Ни мысли в глазах, ни огонька… И вот это страшно, а не то, кого они там слушают -да пусть хоть черта лысого. Новое поколение выбирает… Да. Выбирает. Из того, что предложат. А средства массового оболванивания предлагают им, увы, не Римского-Корсакова. Не до культурного воспитания и родителям — время, понимаешь, тяжелое. Как будто оно у нас когда-то было легким…

Черт его знает, может уже старею, начинаю брюзжать, но, когда речь заходит о музыкальных пристрастиях современной молодежи, все
время пытаюсь примерить ситуацию на себя: что мы, нынешнее поколение 30-35-летних крутили на громоздких «Кометах» и «Сатурнах» (предел
мечтаний!) лет 15-20 назад? Неужели так же сходили с ума по каким-нибудь «Поющим сердцам» и прочим ВИА, которых тогда было как собак нерезаных? (Пели они примерно ту же лажу, что сегодня каролины и сташевские). Да нет же! В нашей общаге звучали Высоцкий, «Машина времени», Градский, Стас Намин, Юрий Антонов, Леонтьев, Долина, Бичевская, «АББА», «роллинги», «Смоуки», «битлы»… Согласитесь, тот же Антонов — явление несколько иного порядка, нежели Вадим Козаченко. Я уж не говорю о классиках рок-н-ролла, которые никогда не стареют. Нет, это была отнюдь не общага МГУ, это был обыкновенный провинциальный техникум, где учились в основном простые деревенские парни и девушки, которых не заподозришь в музыкальном снобизме. Кстати, ни одна из девушек не собиралась тогда вешаться из-за солиста «Песняров» или «АББЫ». Что касается меня, то я до 15 лет вообще музыкой особо не увлекался — по ночам ловил на старом «ВЭФе» «вражеские» радиоголоса, слушал Солженицына, Аксенова и Севу Новгородцева… И еще мы много читали. Запоем. Уж этого у нашего поколения не отнять. Это не значит, что все потом стали журналистами и профессорами, кое-кто сел и в тюрьму, кое-кто спился, но мы были другими! Более любопытными, что ли? Менее инфантильными. Не знаю, может и в самом деле время к тому располагало… Нет, все-таки, наверное, старею…

И напоследок. Все письма, в которых содержится просьба дать адрес того или иного эстрадного исполнителя, отныне пойдут прямиком в корзину — у моей рубрики несколько иной профиль. Так что не утруждайте себя. А то уже началось! Просят адрес какого-то Андрея Губина
— страстная любовь, понимаешь. Я о нем впервые слышу, знать не знаю, и знать не хочу.

«Я не буду задавать вопросы о своей личной жизни, в ней я сам разберусь, а просто хочу узнать Ваше мнение на некоторые вопросы
1) Кому на Руси жить хорошо?
2) Как Вы относитесь к
3) Направление в музыке в стиле «метал» — хорошо или плохо?
4) «В армию снова неохота»?
С уважением Дмитрий.»

Отвечаю, Дмитрий.
1) Тому, кто не пишет писем майору Быкову.
2) Я к ним не отношусь.
3)Смотря что метал? Если осетр метал икру — это хорошо. Особенно когда
этой икрой закусываешь армянский коньячок. Тут уж сгодится и «металл». В
смысле музыка, а не глагол.
4) Ой, неохота! Но если Родина прикажет…

«Хочу поговорить с Вами как мужщина с мужщиной… Мое имя останется в тайне. У меня проблема! Очень серьезная. Нет, неподумайте, что я не здоров, нет. Я вполне здоров, красивого телосложения. Со внешностью тоже все в порядке. Мне скоро 15 лет, я учусь в 9 классе. В чем же тогда эта проблема, спросите Вы! (Не-а. Не спрошу. Потому что уже догадываюсь, хоть еще и не дочитал письмо — прыщики на половом члене или девушки тебя не любят — И.Б.). Я не могу дружить с девушками. Ни одна девушка не дружила со мной долго. Почему-то все меня бросают. Кажется я им не нравлюсь из-за прыщей? Хотя вряд ли. (Вот видишь, я почти угадал. — И.Б.).При встрече я не знаю о чем с ними говорить. Если говорить о погоде, то подумают, что дурак, о учебе — идиот. Тогда о чем с ними говорить?(Молодой человек, мне почему-то кажется, что о чем бы ты с ними ни говорил — все равно примут за идиота. — И.Б.). Мои ровесники дружат с девченками уже давно, а я все не могу. Недавно дружил со дной (Потрясающе! — И.Б.), но
мы сильно ссорились, потом все наладилось. Целоваться я тоже не умею. Читал вашу рубрику, про поцелуи, решил попробовать ее поцеловать с помощью языка (Иностранного? — И.Б.). Хотел сделать ей приятное, но она быстро отвернулась, ей не понравилось. Почему не знаю.(Может, язык был шершавым — И.Б.). Я перепугался, ведь первый раз, а она нет, наверно уже дружила с кем-то и целовалась. У меня так забилось сердце, она за метила. Потом снова начались ссоры, и она ушла от меня навсегда. От чего это вышло — не знаю. И не пытался ее вернуть. Засмеет меня еще! О отношениях наших нужно забыть, я не могу. Аж но жить не хочу! Майор, помогите же! Люди — help! (В этом месте следует рвануть камзол на груди, вонзить в
сердце кинжал и с криком «Прощайте, я любил Вас!» рухнуть на сцену… -И.Б.). P.S. Хочу посоветовать пацанам: пацаны, не распускайте свои руки и губы, не лезьте к девушкам куда не надо, как это делал я. Потеряете их раз и навсегда! И не целуйте с языком: опасно!

Заранее спасибо. Неудачник: Ч.М.» (Вероятно, частотный модулятор. — И.Б.)
Пацаны, вы все поняли? Не берите пример с этого мальчика. И перед тем как поцеловать девушку — ничего не взвешивайте и долго не размышляйте. А то она «быстро отвернется». Короче говоря, распускайте руки шире! В переносном смысле. То есть, будьте смелей и целуйтесь как умеете. Лучше делать это плохо, чем не делать совсем. Тут главное практика, а опыт придет.

Подсказки от майора.Быкова Игоря Борисыча

@темы: Красноярск